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你是人际关系高手吗?


     如何善用人际关系
     先做个小测验--你是人际关系高手吗?
     怎么做体检呢?很简单,请老老实实的回答下列这55项叙述,判断你在日常生活中对每一项情况的认知或实践程度。评分方式为:
     绝无此事=1分
     偶尔为之=2分
     通常如此=3分
     大都如此=4分
     绝无例外=5分
     清依照这套标准记下你在每个问题的得分,然后予以统计;在测验结束之后将可看到一张对照表,让你明白自己究意是公关专家,还是独行快。
     只要能坦诚的去面对这项结果,再依据后面这十几章中的内容去对症下药,相信当你"退伍"时,功力必然是不一样的。请拭目以待。
     心理建设
     1.我很清楚人生的意义以及毕生所戮力以赴的目标。
     2.我能列举出截至目前为止的五件重大成就。
     3.我很明白自己有哪些专长和资源正是他人所迫切需要的。
     4.我已在心灵上做了充分的自我调适,挥别跑单帮的日子。
     5.如果要加入人际关系这条网路,我晓得自己确实有几把刷子。
     6.我平日有拟定短期与长期奋斗目标,并定期予以审视与修改以符合现状。
     7.我可以列出一张"网路图",显现出我在这项资源上的多样化与触角纵深。
     在建立人际关系时;需以谦恭君子自诩
     8.我有本事以一种井不专业化的方式来做自我介绍。
     9.在做自我介绍时,我的措辞总是简洁得体、不卑不亢,且能引发对方的好奇心。
     10.我与众人相处时非但没有不自在的感觉,而且还能技巧性地打开话匣子。
     11.如果在公众场合中发现与对方似曾相识,我会主动再做一次自我介绍。
     12.当对方在做自我介绍时(或经别人介绍)。我一定会牢牢记住其大名与长相。
     13.倘若为了广结善缘而须在某个社交场合做东,那可正是我的拿手好戏。
     14.为了替自己的事业扩展出路、打知名度,我会很乐于站出来。
     15.在与每个人打交道时,无论其社会地位如何,我总是待之以礼。
     处理名片的艺术
     16.我的名片是经过精心设计的,能清楚显示我的工作性质。
     17.无论在何时何地,我都会携带一叠数量充沛的名片。
     18.在情况合宜时,我才会递上名片。
     19.我在每一张所收到的名片上都会记载日期以及相关事项,便于日后整理与查核。
     以感恩的心来灌溉这样人际关系长青树
     20.我每天都会向他人说好几次"谢谢",也会有好几个人跟我道谢。
     21.只要是能给予我激励或启发,我都会诚挚的向那个人道谢,包括陌生人。
     22.为了避免人际关系之树枯萎,我不时会以打电话。送小卡片,以及送小礼物的方式来向对方表达感激之意。
     23.我有专用的信笺、卡片与便条纸。
     24.倘若有人善意地伸出援手或向我致谢,我将欣然接受。
     如何让自己成为他人求助的对象
     25.我已建立起一套既系统又管用的人际关系网,能够随时派上用场。
     26.我所收集的名片都经过系统化的整理,而且定期去更新资料。
     27.由于时间资源极为宝贵,因此我有一套相当有效的管理系统来监控之。
     28.我每天都会详细检视当日的工作进度表,逐一核对施行的状况。
     29.我的原则是先解决眼前的问题;而不是尽量扔到工作记事簿上,能拖则拖。
     30.所有的来电,我都会在24小时之内回复。
     31.在拿起话筒之前,我会先思索一下待会要请些什么。
     32.倘若对方所提出的邀请(会见某人,或是参加某项社会活动等)将会消耗可观的时间与精力,那我会予以婉拒。
     33.在参加每一项社交活动前,我都会妥善衡量,以期能把握每一道扩展人际关系与事业的良机。
     如何开口求助
     34.只要有需要,我会主动寻求他人的救援。
     35.在开口时,我都会简单明了地陈述要求,而且不会展现一副咄咄逼人的姿态。
     36.在与朋友的交谈中,我常会冒出这句:"对了,你认识的人当中,有哪个人……"
     37.对于别人所提出的建议,我有雅量去虚心接纳,即知即行。
     38.每次和朋友交谈后,我都有种受益匪浅之感。
     如何让你脱颖而出
     39.我有参与若干同行、职业性社团或其他民间社团。
     4d.我目前至少在一个上述的机构内担任干部或顾问的职位。
     41.我经常会受人所托,必须利用我的人际关系网来处理这些请托事务。
     42."举头三尺有神明,抬头三尺有人际关系。"我会勤于把握每一个机会,让走近我身旁的人都"中计",坠入我的人际关系网内。
     43.我会经常评估自己的人际关系网,不断予以扩展。
     如何让别人来亲近你
     44.我对自己的直觉深信不疑。
     45.对于在人际关系网上的每个盟友,我都会倾全力助他们飞黄腾达。
     46.我能提供朋友们一流的服务。
     47.朋友们都喜欢向我倾诉他们的心声。
     48.君子爱财,取之有道。无论我是本着何种目的去和别人打交道,他们都不难感受到我的那股高尚节操与专业涵养。
     49.我能以开敞的胸襟去面对每个"结缘"的机会。
     如何让人际关系成为你生命中的一部分
     50.我是公认的人际关系高手,拥有一套千锤百炼的庞大"情报网"。
     51.我的人际关系网不仅造就了我自己,也嘉惠了广大朋友;而且影响力相当深远,波及生活面与事业面。
     52.我时时刻刻都会以这张人际关系网为念,悉心去照料它。灌溉它。
     53.一提到"良好人际关系",朋友就不禁要拿我当宣传品。
     54.对我而言,这个世界还真是挺小的,只需一片人际关系网就可以"一网打尽"。
     55.毫无疑问的,人际关系已深深影响到我的人生观与生活形态。
     评估方式:先把总分算出来,然后睁大眼睛看清楚……
     275-237:人际关系至尊
     236-200:人际关系高手
     199-164:人际关系老手
     163-128:人际关系新秀
     127-92:胆小如鼠
     91-55:跑单帮的
     人际关系的第一要素
     惟有拼命说着"我要建立良好人际关系"的人,有时会抛下自己份内的工作不做。
     然而,果真希望广结益友,只有自己能够先成为别人眼中的良友,人们才会愿意接近你。因此,建立人际关系的第一步,乃是先使自己拥有成为他人人际关系的价值。
     倘若聆听中学生及高中生的烦恼,大致以"想结交朋友"或"周围没有好朋友"两项居多。然而,如果自己本人无法让别人感觉"和他在一起心清就愉快"、"可以听到有趣的事"、"可以学到有益的东西"、"常有妙点子",是很难交到朋友的。
     因此,在哀叹自己周遭缺乏良好人际资源之前,无论如何,都应该以培养自己本身的魅力为一大要务。
     如果想结识风趣的朋友,自己应该先变成风趣的人。每逢和人碰面时,"昨天,发生了这么一回事吧!"总是喜欢和人分享有趣事物的人身旁,必定经常有人围绕着。
     反之,如果像新闻记者似地,每次见到人劈头就问:"最近有没有遇上什么有趣的事啊?"的人,必定让人敬而远之。光是和这种人站在一块,连自己都会感到神经紧绷。
     因此,即使自己知道一些有趣的事物,也不想积极地告知对方。果真要分享有趣的话题,宁愿找更乐观、开朗的人做谈话对象。因为和这种人在一起,必定可以引起共鸣。
     有些人会抱怨说:"我为人如此风趣,怎么身边围绕的尽是一些无聊的人呢?"抑或"我这么优秀杰出,怎么认识的人尽是些没用的东西呢?"然而,认为周遭的人无聊,抑或轻视别人如废物的人,只要明白自己才是无聊的人准没错!
     围绕在自己身边的人们就像一面镜子,可以反映出自己的模样。只要观察身旁人们的样子,即可明白自己的现状。心情愉快时,个性开朗的人容易聚拢在一块;颓丧消沉时,垂头丧气的人才会靠在一块。人们通常倾向于和拥有同等电压的人聚合。
     因此,人际关系中最重要的角色是自己。培育人际关系的第一步,便是培育自己本身。
     人际关系名言录
     如果不改变方向,我们极可能回到原点。
     ——古谚
     成为一流的好手,才能认识一流的专家
     如果你想在某一个领域里扩展人际关系,最好能结识在这个特定领域里被称为顶尖好手的人们。你的整体人际关系将因此获得提升。
     然而,不容否认地,这并不容易做到。由于人们容易和自己程度相当的人们结识,所以为了结识一流人物,有必要使自己也成为一流人物。
     然而为了达到这项目的,拼命希望自己也成为想认识对象同一领域中的一流专家,却是完全不必要的。就算你有心在对方称雄的领域里努力追赶,也必须花费大量时间。而在这段时间里,对方的水平也必然有所提升,或许早已成为超一流的好手了。如此一未,结识对方的机会就更遥不可及了。
     与其努力成为各种领域里的顶尖好手,不如先以成为自己专长领域内一流好手作为目标。只要能在某一领域里成为一流好手,必定有机会认识其他领域的一流人物。
     同样身为一流人物的人们,即使专长领域不同,必然拥有相同的潜力或类似的烦恼。因此相互间吸引聚拢的情形极多,只要相互碰面了,必定容易熟抬起来。
     专长类别的相同与否,对于结合人与人之间的关系毫无障碍。即使表面上完全以不同过程累积修行,然而成为一流好手的过程终究相去不远。这种普遍性,正是将彼此感受结合为一的要素。
     比方说,一流的音乐家比起二流的音乐家,更能与一流的作家产生共鸣。而只要成为一流的上班族,即有可能与各种不同的领域的一流人士结成好友。
     人际关系名言录
     想改变自己的人生,要立刻行动,要勇往直前--绝无例外。
     ——詹姆斯
     担心受伤害必将无法建立友谊
     由于害怕伤害别人,有些人因而不敢深入接近别人。这种想法在近来的年轻人之间,似乎出现强烈倾向。
     这种错觉误以为和别人采取保持距离、不相互伤害的交往方式,便是对别人的体贴表现。
     或许因为这个原因,即使在男女之间,"纠缠不清的爱情太辛苦了,还是维持友情较保险"的说法也愈来愈普遍。
     然而,这种想法里隐藏着莫大错误。
     由于友情这个字眼具有鲜明的影像,因此容易让人产生漂亮的印象,然而,所谓真正的友情,其实却与这种相反,充满纠缠不清的特性。所谓的亲朋好友,平常固然交情深厚,然而一旦发生某种情况时,有可能出现强烈忌妒或不顾后果的争吵。
     所谓密友,乃是彼此深刻了解对方思想的人际关系。拥有这种关系的人们只要相互接近到一定的距离以上,自然会出现若干伤害到对方的情形。认为"友情胜于爱情"的人们,无疑是对此抱持错误见解。
     人际关系既然是以人性交往为目标,伤害对方的情形也不少。这是因为人类心中必定隐藏着锯齿状的部分。无论是谁,必定拥有某种精神性或性格上的锯齿部分。
     这一部分难免会刺伤对方。一旦被刺,肯定会感到疼痛。有时候甚至会同时伤害到自己。然而,即使这般相互伤害仍可以持续的交情,才称得上真正的密友。
     当然了,如果将那种锯齿状的部分隐藏起来,并且和对方保持一定距离时,自然不会伤害到对方。然而,这种关系既非爱情也称不上友情。如果害怕伤害别人,肯定无法建立起人性化的人际关系。
     正因为彼此认真交往,才会产生忌妒或争吵。如果对方因此抽身退离,你也只能对这种程度的关系断念。
     尽管如此,只要伤害到别人,自己也肯定会感到心情沮丧。
     不过,你还是应该勇于接近别人。一旦不慎伤害到别人时,不应该立即抽身回避,应该更往前靠近对方。藉由进一步沟通了解,对方将明白自己遭受伤害的原因。唯有此时,友情才能获得成立。人际关系本来就是在伤害与被伤害的交替下培育的。
     阻挠发生时是机会
     当你和某人一块进行某项工作并发生阻挠时,"真糟糕,这下子可要失信于对方了!"你可能会抱头苦恼。然而实际上,你没有必要抱持这种消极的想法。
     在阻挠发生时,"扩展人际关系的机会出现了",你不如抱持这种想法。人与人之间,会通过阻挠产生亲密情谊的。
     当然了,如果因为发生阻挠导致工作失败时,不仅无法获得经济性的利益,也会失去社会的信赖,因此无法看见眼前社会性的成功。然而,纵使在毫无收获的情形下,人际关系必仍确实存在着。即使工作以失败告终,由于一同度过阻挠,此时你和同伴之间的连带感必将随之提高。彼此都会抱持着下次一定要成功的念头。
     反过来说,即使在阻挠发生时也未离开自己,继续与自己交往的人,可以成为真正的k际关系。在工作进展顺利期间,你无法确知对方是否是真正可以持久交往的朋友。只有在你进展顺利时,超越必要范围亲近你的人,才会在你失败之际放弃指望离你而去。
     无法成为人际关系的人所拥有的特征是,当工作进展顺利时虽然会按部就班完成工作,然而一旦遇上阻挠时,立即表现出事不干己,推卸责任的态度。不但不尝试加油,反而一溜烟逃走。
     对这种逆境表现软弱的类型,在工作上也难以获得信用,因为这种人立即就向阻挠投降。由此亦可知道,他们也无法成为可以长期交往的人际关系。
     人际关系名言录
     诺亚建造方舟时,可是一直下雨。
     ——霍德
     可以认真斥责的关系十分重要
     由于过度重视人际关系,有许多人不敢认真的发怒或斥责别人。由于不想把事情闹大造成不融洽的气氛,因此表现出不彻底的态度。"所谓组织,难免会碰上这种情形啊!"由于言外之意让人感受到这种差别,因此受到斥责的一方也可以看穿对方只在不关痛痒的地方,扮演着斥责人的角色。时下的管理阶层由于害怕遭到年轻职员讨厌,不敢开口斥责部下,因此,彼此间的隔阂日益严重。
     不敢认真斥责对方的人,无法与对方缔结真正亲密的关系。即使是上司和部下的关系,只因工作上迫不得已时才斥责人的上司,难以获得部下爱戴。如果上司能够认真斥责,部下也会认真反省,积极地努力改善自己的缺点。
     反之,当上司说出不讲理的话时,"那是不正确的",敢认真提出反驳的部下,反而容易受到上司欣赏。如果这种情况下表现出不干脆的态度。一味沉默顺从上司所说的话,则永远也无法培养出亲密的关系。无论彼此关系如何,敢认真斥责或发怒的人,才有能力建立人性的人际关系。专攻一项沟通的技巧
     在促进人际沟通的方法上,可以采取饮酒聚会、打电话:写明信片、送传真等各种手段。然而,逐一掌握这些伎俩是完全没有必要的。与其如此,不如只专攻自己最拿手的一项。
     如果利用各种手段来谋求促进人际关系时,单就维持人际关系就足以让你手忙脚乱,耗费巨大的精力。除了对拥有大量熟人感到满足之外,你根本没有心情或时间去运用这些人际关系。和金钱相同地,人际关系也是为了满足使用目的,即使看着存款薄金额愈来愈高欣喜不已,也是毫无意义可言的。
     在各种促进人际沟通的手段里,你最不会感到排斥的是哪一项?倘若你不擅文笔,不妨善加利用电话沟通,反之,也可以决定在贺年卡上下工夫。总而言之,专心致力于某一项最重要。如果各项方法都想尝试,结果可能样样均告半途而废。
     为了促进人际沟通,心存"自己总是不合情理"的想法十分重要。反之,如果自认"我不论对谁都能问心无愧",必将流露出自满的态度。
     这种人在别人稍有不合情理时,"居然蔑视我煞费苦心维持交情",必然会心生不满。而且,"世上尽是一些不知礼法的家伙们!"也会抱持这种扭曲的正义感。如此一来,"好难相处的人啊!"别人也将对你产生这种印象。
     大体说来,只因对方偶尔拒绝应酬或忘了写回信,就嘀嘀咕咕抱怨不停的人,根本称不上是真正的朋友。一旦感觉自己不合情理时,固然有必要利用别的场合维持连系,但如果彼此都各自怀抱想实现的梦想时,自然抽不出时间来逐一应酬对方。如此一来,当然会变得人际关系不佳。
     然而,即使情况如此也仍能持续交情的,才是真正的人际关系。倘若必须靠刻意费工夫讨好对方等方式才能维持的交情,是无法称做人际关系的。愉快面对受人误解
     如果观察杂志的咨询专栏,可以发现"容易遭人误解,感到很困扰"等人际关系方面的烦恼的确不少。事实上,平常几乎没交谈过的人,对自己抱持某种成见的情形似乎极多。
     所谓"遭人误解",当然系指别人对自己抱持着负面印象。倘若对方抱持正面印象,即使这是错误的印象,也不会称做误解。
     比方说尽管事实上为人诚实,却被误解为"好像会说谎"时,当事人会感到懊恼,但被认为"好像为人诚实"时,没有一位骗子会不悦。
     然而,即使遭人抱以负面印象,也不必因此感到懊恼。倘若是未曾谋面的人误解自己时,在反作用下,一旦双方实际碰面后,印象必定获得扭转。比方说,在会见神情可怕的人之前,"大概是个不好应付的人吧!"虽然内心会产生误解,然而一旦亲自会面后,原来抱持恶劣成见的部分,反而会认为对方是和蔼可亲的。
     在尚未碰面之前,遭受怎样的误解都无所谓。因为从未谋面的人不会加害自己。
     而且,在公司内部经常可以听见流言蜚语,如果不厌其烦逐一更正误解时,自己可能会先得到精神官能症。不如确信误解必将转化为正面印象,抱持着愉快面对误解的心情,反而有助于人际关系扩展。
     虽然你也可能感觉到只见过一面的人似乎对你抱持误解,但这种情形大多数只是自我认定。所以,你必须采取的第一个步骤便是丢弃这种念头。此外,由于无意的行为或言语措辞,自认对方"大概对我产生误解"时,下回碰面时绝对不可以回避对方。如果回避对方,即等于承认对方的误解。如能大大方方地和对方照面接触,对方也必定会立即明白自己的印象纯属误解。而且,还有可能反过来产生好感。
     你必须认清的是,只见过一两面的对象,总有可能伴随着某种程度的误解。声称"受人误解"的人们,可能希望自己立即获得别人理解,然而只见过一面交谈过一次而已,即使对方如此说道:"我完全理解你的为人",肯定会认为对方未免言之过早。"这么简单就遭人看穿也令人不安啊!"恐怕谁都会产生这种念头。
     即使就这项观点而言,愉快面对误解仍是较理想的。因为误解的情形愈严重,随着交往的进展,对方的印象也会大幅逆转为正面印象。
     人际关系名言录
     如果被误解,怪你自己,别怪听众。你才是传达信息的人。
     ——罗杰·艾尔斯
     拥有自己的指导者
     在人际关系中,有所谓指导者、协助者、竞争者三个角色。如果这三种人际关系可以区分为自己所属的部门内。部门外、以及公司外三个地方,则属最理想。虽然协助者或竞争者在部门外或公司外容易产生,然而提到指导者,目光未放在公司外的情形甚多。从指导者的字面上,大多数的人通常只联想到自己的直属上司。
     在企业的结构里,上司无法任由自己选择。因此一旦配属到令人无法尊敬的上司时,通常会产生放弃念头。然而,如果你认为直属上司无能,不妨将目光指向外界。令人尊重的指导者,只要环视部门外或公司外一定可以发现。
     由于上班族必定在公司狭小的视界中活动,因此如果在公司内无法发现这种学习对象时,可能会立即产生辞去工作的念头。由于含混地眺望着周遭世界,觉得待在公司里无重大凭据,很容易感觉到"外在世界更有趣"。然而纵使辞去工作转换公司,相同的情形仍将重复出现。
     所谓指导者,换句话说,系指"有一天,我要拥有和他同样成就"的学习对象。如果缺乏这种具体的对象,无论是上班族或一般人的立场,均无法获得成功。如果能观察自己眼前活生生的学习对象,不断吸收对方长处,必定可以逐渐确定自己的理想抱负。而且,如果能将那位学习对象于14岁时实现的成就,激励自己在35岁时实现,并且订立具体的行动计划,很快地,你便可以超越自己的指导者。
     在公司外寻找指导者的情况,指导者即使是不会谋面的人物也没关系。你也无需要求对方承认你为弟子。从你自认"我要将他当作指导者"的时刻起,你即已成为对方弟子。然后,你只需观察那位指导者,努力将指导者说的话一句不漏地听进脑里即可。倘若对方是名人,你可以将他撰写的书全部读过。即使不会见过面,单凭此点即可成立弟子关系。
     不过,和身旁指导者不同的是,你无法向未曾谋面的指导者直接讨教。因此面临新的问题时,可以自行思考说"如果换作指导者,他会采取什么步骤呢?"利用这种方式重复摸索实验,必然可以累聚成自己的经验。
     人际关系名言录
     要朝球盘移动的方向去,不是朝球盘的位置。
     ——曲棍球选手
     人际关系并非愈宽广愈理想
     建立人际关系--乍听这个说法,大多数的人们都会产生"扩展人际关系"的想法。
     然而事实绝非如此,勿宁说,人际关系狭窄也无所谓。倘若仅是藉由互寄贺年卡或交换名片而成立的人际关系,你应该抱持宁可舍弃的态度,才有可能建立起真正有效的人际关系。
     没有朋友也无所谓的心境,反过来可以建立牢实的人际关系。反之,"我人面极广",抱持这种想法的人,反而会让自己的人际关系腐朽。
     从自认人面极广那时起,此人即已踏上人生的下坡道。因为一个人倘若自认已经拥有宽广人际关系时,必然会停止努力建立更广泛的人际关系。
     抱持这种误解的人,在大众传播界尤其常见。这是因为在大众传播界工作的人们,通常自认比一般人拥有更多邂逅他人的机会。这其实是严重错误的观念。即使邂逅机会较多,也不过是高出1%左右而已。
     即使在就业考试的面试中,"我人面很广",以此答称的学生也不在少数。然而,被问及在具体上认识哪些人时,几乎无人可以答复出来。他们所谓的"拥有很多熟人",其实形同"在我所念的的大学里有许多学生"的说法。这是因为他们会在无意中,将自己身旁存在的大批同学称之为"人际关系"。然而这根本称不上人际关系。
     无论认识多少位同年龄的学生,也只不过是相同类型的人们大量聚拢在一起罢了。这种情形就人际关系而言几乎毫无意义。比起相同类型的100人聚集而成的人际关系,即使只有5位成员但全属不同类型人物的人际关系,反而更具人际关系素质深度。
     上班族通常所指的人际关系,几乎也只是同性质人们大量的聚集而已。或许有人认为只要公司或行业不同,类型自然有所差异,然而所谓上班族,无论如何地仔细分类,仍然可以视作单一类型的人们。
     人际关系真正充实,人数会递减
     人际关系的充实度和实际的人数会形成反比。
     通常人们会认为只要交往人数增加,人际关系必定获得充实,然而事实恰巧相反。所谓人际关系,其实是愈充实数量愈少。
     当然,在最初阶段必定会出现愈来愈多的时期。然而最重要的,还是自己能否意识性的增加人数。在这段时期增加的人数,会从名片或贺年卡的张数表现出来。
     但是,真正的人际关系无法以名片或贺年卡的张数计算。所以,尽管此一时期人数不断增加,却并非人际关系的充实期。充其量,它只能算作通往充实期的准备阶段而已。
     当名片的张数增加到一定程度时,你就必须将它们划分出仍然活络和已呈断讯的人际关系。换言之,你将进入整体人际关系由量转换为质的时期。如此一来,仍然活络名片的张数将实际减少。因此,只因为名片张数增加即高兴不已,根本无法建立人际关系。不过,名片不断增加的时期有其绝对的必要性。倘若不历经此一时期,必定无法抵达充实期。这就像身体的成长停止后,人类的精神层面才会开始成长。
     因此,在整理名片之际,你不必因为仍然活络的名片张数减少而担忧。相反地,这是人际关系整体获得充实的证据。唯有不断反复经历名片增加期与减少期,人际关系才能持续成长。
     比方说,当你截至目前为止的工作告一段落,另行展开新工作时,名片的张数也必定会随之增加,这种情形在更换职业时尤其常见。
     当那份新工作开始上轨道正常运转时,人际关系又会逐渐减少。途中如因工作关系参加各种活动时,名片又将再度增加。
     这种重复动作,在人际关系成长过程中不可或缺。
     如果只陶醉于名片张数不断增加的时期,你和每一个人之间的关系性必定会愈变愈薄弱。因为比起和熟人碰面的机会,你更热衷追求结识新人的机会。因此,在这种时期内想让人际关系获得充实是极端困难的。
     但是,如果你未能先获取一定数量的名片,必定无法判断应和哪位对手展开深厚的交往。反过来说,一旦判断产生时,人际关系的数量必定会相形减少。无论是什么东西,只要数量减少,质必增。唯有如此,你和每一个人才能缔结出深厚的交情。
     扩大人面以求关键人物
     上班族在一生中无论如何积极地扩展人际关系,也不可能和认识的所有人进行长期交往。为了和一个人保持密切的交往,务必筛选自己所结识的人们。
     倘若不如此,只会不断增加毫无意义的名片库藏量而已。即使好不容易认识了可以发挥作用的人,如果不加筛选,一定会被埋没在名片堆里。
     比方说,只要参加宴会或研习会,收到的名片可能相当可观。然而,你不妨认为在这堆名片中,可以成为人际关系关键人物的只有一个人而已。出席任何性质的聚会时,你应该抱持着只要能碰见一位这样的对象便是收获的念头。
     即使是电影或小说,也没有人会认为自己看过的每部作品都生动有趣。让人产生想再看一遍、再阅读一次的作品,必定只占遇见其中的小部分,为了遇见这一小部分的作品,必须先遇见数量庞大的拙作。从观赏到的数十部电影中,只要能遇上一部让你钟爱一生的作品,即堪称幸运。
     人与人之间的邂逅亦相同。让人产生交往一生念头的对象,是不可能轻易发现的。只要能结识一位这样的人物,就应该认为是当日的大收获。如果一味想着在那场宴会上不知可以获取几张名片,是再愚蠢不过的事了。"只要能遇上一位有趣的人物就好了",你只需抱着这种想法伸展触角即可。
     当然了,你也有可能一位这样的人物也没碰上。我们匆宁说,这种情形在现实中占多数。遇上这种情形时,你没有必要勉强增加认识的人。倘若自认是无聊的聚会,尽速撤离现场也是很重要的。
     只要能够结识一位关键性的人物,人际关系即可飞跃性地获得扩展。因为如果对方拥有100人的人际关系,你通过此人即有可能获得那100人的人际关系。倘若你想凭藉个人力量去接近同样的100人,肯定得花费庞大的时间和精力。
     然而对此抱持误解,一心企图结识宴会或研习会所有出席者的人亦不在少数。在这种情形下,不仅对方不容易记住你,你也不可能牢记对方。因此你必须抱持的观念是,出席这类聚会10次里,只要能遇上一位关键人物就具有充分意义。在宴会或研习会上,关键人物不会逗留到最后。至于在正式宴会后举行的后续聚会上流连的人,也绝不会是关键人物。
    



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